Идеальная семья - союз двух противоположностей?

Мы живём в эпоху перемен - не являются исключением в этом плане и отношения мужчины и женщины. Однако по-прежнему широко распространено мнение, что идеальная семья - это союз двух противоположностей. Если женщина заботливая и мягкая, то мужчина должен быть грубым, прямолинейным и жёстким. Так ли это?

Исследователи в области человеческого поведения (в частности, Грегори Бейтсон) выделяют две модели построения отношений: симметричную (равноправную, когда статусы партнёров равны и обеим сторонам это кажется естественным) и комплементарную (неравноправную, соответствующую старой, всем известной патриархальной модели семьи). Сегодня мы живём во время перехода от комплементарной модели к симметричной. Отсюда как раз и возникают хорошо нам известные социальные проблемы.

Проблема женщины заключается в том, что она пытается усидеть одновременно на 2 стульях: патриархальном, старом, шатком, но всё ещё создающем иллюзию защищённости (все предки на нём сидели), и новом
— сверхсовременном, прочном, изящном, но почти неощутимом. В итоге она с завидным постоянством оказывается между ними. Ориентируясь чаще всего на идеал наиболее «удачливых коллег», которые научились ловко перепрыгивать с одного стула на другой в зависимости от ситуации (то блондинку изобразит - глазками похлопает, то надавит правами). Логика большинства приблизительно такова: «У Зинки-то получилось мужика «охомутать», чем я хуже?» Женщина хочет сохранить свои социальные преференции (с детства большинство девочек воспитывается в представлении о том, что «идеальный М» - это принц на белом коне, который будет обо всём заботиться и обеспечивать) - и при этом быть свободной и независимой от мужчины, а ещё лучше -им управлять. Но, к сожалению, оказавшись в реальных отношениях, она обнаруживает, что мужчины в массе своей как-то... не тянут, что ли? В общем, цинично отказываются от предписанной им социальной роли. И этому есть объяснение

Связано оно с проблемами мужчины в современном обществе: да, мужчина сегодня действительно всё больше отказывается от ответственности - потому что она ему ничего не даёт. Если раньше ответственность означала наличие определённых прав в отношениях, то сегодня ответственность для мужчины означает только ответственность. Все права в отношениях расплывчаты, основаны на двустороннем молчаливом соглашении, которое так же легко расторгнуть. Мужчина знает: если раньше, «инвестируя» в женщину, он фактически инвестировал в семью, детей, то теперь при равных правах, инвестируя в женщину, он инвестирует только в женщину: она вправе распоряжаться своей жизнью как угодно: если захочет, сделает всё по-своему.

Мужчины становятся расчётливыми: теперь они 10 раз подумают, прежде чем безоглядно инвестировать в женщину. Почему так происходит?

Фактически с момента первых проблесков сознания мужчина в нашем социуме понимает, что он должен: почти всем и почти всегда. Это состояние «я должен по умолчанию»: уступать, помогать, обеспечивать и т.д., раньше уравновешивалось пониманием «но за это я получаю...» Сегодня же этот груз не уравновешивается психологически (и фактически) ничем. Отсюда общая мужская демотивация. Однако идеал «настоящего М» в обществе по-прежнему сохраняется.

К чему это приводит? К постоянному стремлению соответствовать этому идеалу и горькому осознанию того, что в полной мере это невозможно. Часто это оборачивается синдромом «трудоголика», понижением самооценки... И дальше - ведет к проблемам на работе, в семье, хроническому пьянству и иным формам ухода от реальности. Женщине же с ранних лет окружающие внушают, что она вправе на что-то рассчитывать просто в силу того факта, что она женщина (причём в нашем обществе это верование принимается даже без привязки к материнству и деторождению). Она с этим убеждением растёт и выходит во взрослую жизнь, а реальность не соответствует её ожиданиям. Поэтому и расползается по социуму мнение: «Не те нынче мужики пошли!» В результате разочарованными и обманутыми оказываются и мужчины, и женщины.

Что же изменилось?

Если раньше семья строилась по модели монархии (пример можно увидеть и сегодня в исламе, где мужчина облечён неоспоримой властью и ответственностью, что даёт любопытные результаты в плане рождаемости), то теперь мы живём в эпоху настоящей межполовой анархии - единственного симметричного типа общественного устройства. При этом «реликтовая ответственность» мужчины осталась.

В действительности на текущий момент альтернативы «старое или новое?» нет: симметричная модель уже прочно вошла в нашу жизнь на уровне «социальной подложки», фундамента, на котором в действительности строятся отношения. А старая модель осталась только в головах. Именно это и является препятствием, делающим жизнь некомфортной - попытка удержать сразу обе модели. Но вместо того, чтобы сокрушаться по этому поводу, можно задать себе вопрос: а разве это плохо - получать в ответ симметричное отношение?

Действительно, а что плохого в том, чтобы получать ответное тепло, ласку и заботу - в том случае, если вы их проявляете по отношению к партнёру? Для того, чтобы избавиться от разочарований, угрызений и психологического дискомфорта, достаточно всего лишь чётко определиться с моделью отношений: равенство или диктат одного. Чтобы разобраться, какая из этих моделей подойдёт именно вам, стоит исследовать

«Подводные камни» каждой из них.

В чём заключается проблема комплементарной модели взаимоотношений? Непрерывное подавление, приводящее к искажению черт личности. Если суровый патриархальный муж систематически угнетает, избивает жену, при этом заботится о ней и содержит её, то при комплементарной модели отношений она должна становиться всё более и более покорной, чтобы его дополнять. Это может привести к ситуации тяжких телесных повреждений и, конечно же, отклонений в психике.

В чём проблема симметричной модели взаимоотношений?

Принцип симметричности прекрасно описывается «золотым правилом морали»: поступай с другими так, как хотел бы, чтобы другие поступали с тобой. Например, если вы заботитесь о ком-то, то вправе ожидать в ответ заботу, если любите - то любовь, если ненавидите - ненависть. В этом суть симметричных отношений. Что же может пойти не так? Если в рамках симметричной модели кто-то из партнёров запускает процесс соревновательности, то это неизбежно ведёт к проблемам: например, «кто больше зарабатывает, тот и прав»; «кто умнее, тот и прав» и т.д. - с каждым шагом отношения будут натягиваться. До тех пор, пока не порвутся окончательно.

Отсюда вывод: если равенство - то равенство во всём. В том числе - в договорённостях и ожиданиях. И тогда никаких «двойных стандартов», никакой попытки усидеть на двух стульях. Ни со стороны женщин, ни со стороны мужчин.

Если неравенство - то неравенство. Но из-за смещения социальной ситуации всё равно это уже будут не те отношения, которые существовали когда-то. Это «новые комплементарные» отношения, глубоко осознанные обеими сторонами и основанные на принятии каждой из сторон, взаимных договорённостях и общих представлениях о жизни и ценностях.

Куда приводят мечты?

Последствием подсознательной ориентации на патриархальный идеал отношений со стороны современной женщины и мужчины является постоянная неудовлетворённость человеком рядом, детьми, собой и своей жизнью. Почему? Потому что в подавляющем большинстве случаев они действительно не соответствуют этому идеалу.

А не соответствуют потому, что живут, вынужденно основываясь на симметричных отношениях. Старый идеал предназначен для других эпох и условий.

Отсюда вытекает важный практический принцип: не стремиться к тому, чтобы партнёр отвечал непонятно когда и кем придуманным требованиям.

Что можно сделать в этой ситуации? Создать свой идеал - вместе с партнёром. Просто сесть рядом и поговорить. Когда идеал отношений создан, можно иметь его в виду, но не считать, что он на 100% реализуем в жизни. Идеальный образ возможен и нужен. Однако он является не руководством к действию, а регулятором для совершенствования отношений. Весь вопрос в том, кто его создал - вы с партнёром (договорились о ценностях в вашей паре) или какие-то малопонятные «окружающие»: родители, учителя, может быть, бабуси из соседнего подъезда? Что вы строите вместе с партнёром - бревенчатое сооружение типовой конструкции, в котором жили ваши предки, или комфортный и удобный современный дом по собственному креативному проекту? Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос.

Удачи вам в построении крепких, красивых и гармоничных отношений!

Антон Безмолитвенный

Пожалуйста, прокомментируйте опубликованный на данной странице материал и поделитесь своим опытом. Нам важно ваше мнение!