загрузка...

Психология


Чувство вины и его последствия

 

Денис Швецов - психолог, психотерапевт тренинг-центра «Синтон-Петербург»

 

Многие люди, слыша слова «чувство вины», сразу представляют себе самый простой и известный подвид этого ощущения: когда человек после плохого поступка чувствует себя виноватым (что-то вроде внутреннего наказания, которое, якобы, уберегает в дальнейшем от подобных проступков). Но сколь разнообразны, могут быть облики чувства вины в нашей повседневной жизни! Перечислим некоторые примеры «отпрысков» чувства вины, а вы вспомните — у вас в жизни такое было?

Представьте, человек собирается утром на работу, торопится. Ищет ключ от квартиры — не может найти. Проклиная себя и ключ, кипя от возмущения, теряет остатки терпения и здоровья. Почему? Хороший вопрос. И главное — как это связано с чувством вины? Давайте рассмотрим подробнее.

Во-первых, чувство вины сопровождается ощущением «я плохой». И это — главный камень преткновения. Ищет человек ключ, находясь, как вы понимаете, не в лучшем расположении духа, да и на работу опаздывает. Чья ошибка в том, что он опаздывает? — его собственная. А какие при этом ощущения? — разные и приятных, честно говоря, мало. Чувствовать себя плохо не хочется, и если опоздание в прямом смысле болезненно отражается на самоощущении человека, то хочется на кого-нибудь свою вину перевалить. Или — на что-то: например, на ключ. Кто виноват в том, что я опаздываю?! Разумеется, ключ, который потерялся (гад!). И можно после этого обоснованно позлиться. А откуда всё началось? С собственной вины за допущенную ошибку, с неприятного чувства. И, кстати, после этого человек не учитывает своих промахов (как бы ему и нам хотелось), а, наоборот, «забывает» о собственной ошибке, потому что одно из главных свойств ума — предохранять личность от напряжений и травм. И поэтому память благополучно забывает и игнорирует то, что причинило боль. И — здравствуй, новое опоздание!

Или другой вариант, ещё более изощрённый в своей психологической подоплёке. Представьте, человек пришёл в магазин. Взял продукты, стоит в очереди в кассу.

И тут перед ним влезает другой, который понаглее. Что делает наш герой? Предположим, молчит и негодует. Почему молчит? Потому что не хочет быть грубым (как «этот»). А почему негодует? Потому что надо бы поставить наглеца на место, но для этого, возможно, придётся сделать этому влезшему человеку неприятно. А сделать другому неприятно — это плохо — значит оказаться плохим. А плохим быть не хочется. И поэтому внутри «кипит наш разум возмущённый», желая отстоять свои интересы, но, натыкаясь на пресловутую боязнь оказаться плохим. Негодование здесь выступает в роли громоотвода, направляющего нашу злость на человека за то, что он нас своим поведением подталкивает к действиям, в результате которых мы можем почувствовать себя плохо. Таких ситуаций — множество. Можно даже начать коллекционировать случаи, когда мы почувствовали себя «неприятно». Можете быть уверены, что в 99 случаях из 100 здесь будет замешано чувство вины, которое в разнообразии своих проявлений может посоперничать даже с хамелеоном.

Ладно, если бы чувство вины било только по нашей душе: а ведь обидно как раз то, что чувство вины даже самые тёплые и добрые слова обращает в упрёки, обвинения, обиды и недовольства, нанося удар по душам других хороших людей вокруг нас. А так — и до разрыва отношений недалеко...

Вот вам пример: любимый муж возвращается с работы домой к любимой жене. Он идёт в предвкушении вкусного ужина, голодный как волк. Любимая — тоже занятой человек: она сегодня задержалась на работе дольше обычного и приготовить что-нибудь вкусненькое на ужин не успела... Звонок в дверь: пришел ОН. Он ждёт радостной встречи и вкусного ужина. И ни того, ни другого не получает. Его приход радости у жены почему-то не вызвал. Почему? Она испытывает чувство вины за то, что не успела ничего приготовить. Дальше — больше. Приветствие, поцелуи, сухая и напряжённая улыбка жены, извинения за то, что не успела приготовить ужин. Муж, с пониманием относясь к заботам любимой, говорит что-то вроде «Всё в порядке, я пока соку попью. Кстати, тебе чем-нибудь помочь?». А его доброе намерение, преломлённое линзой чувства вины, превращается в упрёк. Жена отмахивается, ещё быстрее (то есть суетливее) готовит ужин, обжигается, недовольно ругается на неудачно упавший из рук нож (ужасный нож!) и вообще на всё то, что мешает (само по себе мешает?) успеть вовремя. Проходят минуты, ужин готов, наконец, можно сесть за стол, налить горячего чая... Семейная идиллия воцарилась? Как бы не так! Сюжет развивается дальше.

Несмотря на то, что муж ни словом не выразил недовольства «опозданием», жена по-прежнему ощущает себя «не в своей тарелке»: она думает, что супруг просто вежливо промолчал, что он считает её «неумехой» и вообще сдерживается, а она — виновата в том, что не оправдала надежд. Но чувствовать себя виноватой — неприятно, и любимая супруга начинает внутри себя примерно такой монолог: «Ах, не получилось. Говорила же мне мама, что я размазня. А он, наверное, тоже так считает. И ведь не показывает! А если спрошу, так ли это — будет отнекиваться? Да ещё и сочтёт шизофреничкой. Не хочу. Он, между прочим, тоже не подарочек! Вот я ему стараюсь, а он после ужина утыкается в свой компьютер - «почту проверить». Подумаешь, почта! Почта ему важнее, чем я. Да он меня вообще уже разлюбил, я так и знала.

Всё у нас как у других: остывание, а потом развод. А он сидит и глазом не ведёт... Ух, как я зла на него. Сам же виноват!». И, после таких вот нехитрых умозаключений (подогреваемых собственным чувством вины и естественным желанием себя оправдать), жена вдруг (это для мужа — вдруг) вспыхивает и, еле сдерживая гнев, бросает любимому упрёк: «Ты меня не любишь, и вообще из-за твоей невнимательности наша семья распадается!». Муж в шоке. Жена в плохом настроении. Немая сцена почти по Гоголю. Вот и поговорили.

Можно ли это исправить? Да! Кроме специальных психологических техник, которые можно осваивать под руководством специалиста, есть простые и надёжные способы, которые помогут сохранить здоровье и хорошее самочувствие вам и тем, кто вас окружает:

1. Если вдруг начинаете за что-то испытывать чувство вины - спросите себя внутренне: «Кому конкретно будет польза, если я буду испытывать чувство вины?». Ведь мы зачастую «держим» у себя это ощущение, предполагая, что кому-то от этого будет хорошо. И если не найдёте - смело переключайте своё внимание на что-нибудь другое, а чувство вины потихоньку остынет само, без вашей душевной поддержки.

2. Расслабьтесь. Обычно все негативные эмоции сразу «отражаются» в теле. Если отметите в себе лишние мышечные зажимы - снимайте, расслабляйте, разминайте. В расслабленном теле - здоровый дух (перефразируя известную пословицу).

3. Займитесь помощью. Обычно человеку, перед которым мы виноваты, нужен не наш виноватый вид, а конкретные дела, которые ему помогут. Поэтому смело переходите от переживаний к действиям!

Будьте счастливы!

 

 

   

 

 

 


© 2010. Все права защищены.

Публикация материалов сайта разрешена при условии ссылки на "Полезное знание"