загрузка...

Дети


Великие философы о воспитании детей

 

СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ, автор книг, которые разошлись тиражом более 15 миллионов, особенно рекомендуем вам серию его книг «Воспитание родителей».

 

«Причина распада семей, мне кажется, заключается в незнании, что есть человек. Человек, в первую очередь, это душа, потом сознание, а потом тело. Семейные вопросы нужно решать, исходя в первую очередь из интересов души, а не тела.

Отрицая существование души, утверждая, что сознание - это только функция тела, учёные пытаются укрепить семью через правильный секс и здоровое питание. С этой точки зрения семья будет тем крепче, чем больше будет жилплощадь и выше зарплата, чем больше будет квадратных метров, чем больше будет детей. Жизнь свидетельствует об обратном: чем лучше материальные условия, тем быстрее распадаются семьи.

В семьях, где оба супруга с высшим образованием, чаще рождаются дети с умственной патологией. У женщин с высшим образованием реже рождаются дети. Для того чтобы стать полноценным родителем, воспитать себя как родителя, нужно в первую очередь заботиться о своей душе. Душа живёт любовью. Там, где есть любовь, всегда будут нормальная семья, здоровые дети и болезней будет меньше.

Пренебрежение к родителям, которых мы всегда подсознательно любим, которые дали нам жизнь, весьма укорачивает время нашего существования.

Пренебрежительное отношение к Богу оборачивается вырождением и гибелью потомков.

Женщины часто выходят замуж не по любви, потому что по своей наивности не умеют обращаться с любовью. Пока у неё есть сексуальный восторг и сильные чувства к мужу, она готова ему уступать и ему прощать.

Постель может уладить любые конфликты. Но как только наслаждение ослабло, она считает, что мужа разлюбила. И позволяет себе унижать его мыслями и словами, упрекать, осуждать и обижаться. А потом удивляется, почему у неё болеют и умирают дети. Вспомните библейскую Мелхолу, жену Давида, которая любила его и которая осудила его, как ей казалось, за недостойное поведение. После этого она стала бесплодной.

…Я начал вспоминать случаи, когда ощущение явного превосходства у мужчин и женщин давало трагические последствия. Оказывается, у мужчин долгая эмоция превосходства даёт травмы, переломы, несчастья и смерть.

У женщин чувство превосходства в основном бьёт по детям. Если у женщины в период беременности часто бывали обиды на мужа и осуждение его, то возникшее чувство превосходства может привести к тому, что ребёнок родится инвалидом, будет часто травмироваться или погибнет.

Кстати, когда человек обвиняет себя и плохо думает о себе, - это тоже чувство превосходства, только над собой. Над своим телом, над своим характером, своими эмоциями, своей судьбой. Нужно осознавать своё внешнее несовершенство и при этом любить и воспитывать себя.

Я недавно взглянул на молодую девушку, пришедшую на семинар. У неё в поле был мёртвый ребёнок по моей терминологии. Причина была следующая: недовольство собой, своей внешностью, своим ростом, ситуацией, в которой она пребывала. Это чувство превосходства над собой могло ей дать не только больных детей, но и рак груди, проблемы с мочеполовой системой.

Размер наших возможностей в среднем чётко соответствует нашему умению любить, количеству внутренней энергии, которая является фундаментом наших способностей и любого человеческого счастья.

Более здоровые дети рождаются, когда супруги в первую очередь друзья, а не любовники. Тогда страсть не закрывает любовь.

Здоровье ребёнка складывается из наследственности, устремлений, умонастроения, характера и поведения родителей. Если за несколько лет до зачатия мировоззрение, устремления и поведение матери направлены на любовь, то при самой тяжёлой наследственности ребёнок может быть чистым и здоровым. Правда, нельзя жёстко делить ответственность между родителями. Внутреннее состояние отца также сильно сказывается на детях».

 

ЭКХАРТ ТОЛЛЕ, автор потрясающих книг «Сила настоящего», «Новая земля» и «Пробуждение вашего предназначения», разошедшихся миллионными тиражами. Сейчас эти книги можно приобрести и на русском языке.

Родился в Германии, закончил Кембриджский университет в Англии, живет в Канаде. Читает лекции на английском, немецком и испанском языках.

 

Родители: роль или функция?

Разговаривая со своими детьми, многие родители играют роли. Они используют дурацкие звуки и словечки. Они относятся к ребенку снисходительно, а не как к равному. Тот факт, что вы пока что больше знаете или что вы выше ростом, не означает, что вы с ребенком не равны. Большинство взрослых в какой-то момент своей жизни становятся родителями.

Быть отцом или матерью - это одна из самых распространенных ролей. Кардинальный вопрос заключается в следующем: можете ли вы выполнять функцию родителя - и делать это хорошо, не отождествляясь с ней, т. е. не превращая ее в роль. Важная часть родительской функции заключается в том, чтобы обеспечивать потребности ребенка, оберегать его от опасности и время от времени говорить ему, что делать, а чего не делать. Однако, когда вы отождествляетесь с функцией родителя, когда ваше самоощущение целиком или во многом проистекает из нее, тогда эта функция легко может стать гипертрофированной, а внимание к ней - чрезмерным, и она полностью завладеет вами. Удовлетворение детских потребностей становится избыточным и превращается в баловство; стремление оградить детей от опасности превращается в излишнюю опеку, мешающую им познавать мир и приобретать свой собственный опыт, что им крайне необходимо. Разъяснения касательно того, что нужно делать детям, а что - нет, приобретают форму жесткого контроля и давления.

Более того, отождествление с ролью родителя сохраняется и когда потребность в данных функциях уже давно отпала. Часто родители не могут перестать быть родителями, даже когда их ребенок становится взрослым. Они не могут расстаться с потребностью в том, чтобы дети в них нуждались.

Даже когда взрослому ребенку уже сорок, родители не могут освободиться от мысли: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо». Они продолжают непроизвольно играть роль родителей, и настоящие человеческие отношения становятся невозможными. Родители определяют себя через эту роль и бессознательно боятся потерять свое «я», если они перестанут быть родителями. Если же их желание контролировать своего взрослого ребенка или влиять на его поступки встречает противодействие - как это обычно и бывает, - они начинают его критиковать и выражать свое неодобрение или же пытаются вызвать у ребенка чувство вины в бессознательной попытке сохранить свою роль и образ своей личности. Внешне это выглядит так, будто они проявляют заботу о ребенке, - и они сами в это верят. Но в действительности они озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Все эгоистические мотивации сводятся к самовозвышению и собственной выгоде, порой тонко замаскированным даже от того, в ком говорит и действует эго.

Мать или отец, отождествляющиеся с ролью родителей, также могут пытаться использовать детей для обретения большей ценности, направляя на них потребность эго манипулировать другими людьми, чтобы восполнить чувство недостаточности, которое оно непрерывно испытывает. Если бы преимущественно бессознательные установки и мотивации, лежащие в основе непреодолимого желания родителей манипулировать своими детьми, были осознаны и озвучены, то, скорее всего, они бы частично или полностью включали в себя следующее: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне; я хочу, чтобы ты стал кем-то в этом мире, чтобы благодаря тебе и я кем-то стал. Не разочаруй меня! Я стольким ради тебя пожертвовал. Цель моего недовольства - заставить тебя почувствовать себя настолько виноватым, чтобы ты, наконец, подчинился моим желаниям. Что и говорить: я лучше знаю, что тебе нужно. Я люблю тебя и буду продолжать любить, если ты будешь делать то, что, по моему убеждению, для тебя правильно».

Осознание подобных бессознательных мотиваций делает очевидной их абсурдность. Стоящее за ними эго - равно как и его дисфункция - становится видимым. Некоторые родители, с которыми я разговаривал, вдруг понимали: «Боже, неужели я все это делаю?» Как только вы начинаете осознавать, что вы делаете, или делали, тщетность этой тактики становится очевидной и данная бессознательная модель поведения отмирает сама собой. Осознанность - величайший двигатель перемен.

Если ваши родители ведут себя подобным образом, не говорите им, что они страдают неосознанностью и находятся в плену эго. Скорее всего, это еще больше усугубит их неосознанность, потому что эго станет защищаться. Поэтому достаточно просто увидеть, что все это - эго, а не их истинная суть. Даже самые глубоко укоренившиеся эгоистические модели поведения иногда распадаются почти чудесным образом, если не оказывать им внутреннего сопротивления. Сопротивление лишь придает им сил. Но даже если они не распадутся, вы сможете принимать поведение ваших родителей с состраданием. Без необходимости реагировать на него, т. е. не персонифицируя его.

Осознайте также ваши собственные бессознательные предположения, лежащие в основе ваших старых поведенческих реакций. «Родители должны одобрять то, что я делаю. Они должны понимать меня и принимать таким, какой я есть». В самом деле? А почему? В действительности они не делают этого просто потому, что не могут. Их развивающееся сознание еще не совершило квантового скачка к осознанности. Они еще не могут разотождествиться со своей ролью. «Да, но я не могу чувствовать себя счастливым и быть довольным тем, какой я есть, пока не получу их одобрения и понимания». В самом деле? А влияет ли их одобрение и понимание на то, какой вы есть? Все эти неисследованные предположения вызывают массу негативных эмоций и лишних страданий.

Будьте бдительны. Не являются ли некоторые мысли, возникающие у вас в уме, голосом вашего отца или матери, который вы превратили в свой собственный и который говорит примерно следующее: «Ты бездарь. Ничего путного из тебя не выйдет» - или же озвучивает какое-то другое суждение или умственную позицию? Если в вас есть осознанность, вы сможете понять, что этот голос в вашей голове - всего лишь старая, обусловленная прошлым мысль.

Если в вас есть осознанность, вам уже не нужно верить каждой мысли, которая приходит к вам в голову. Это просто старая мысль, вот и все. Осознанность - это Присутствие, и только Присутствие может растворить в вас бессознательное прошлое.

«Если вы считаете себя таким уж просветленным, - сказал Рам Дас, - попробуйте провести неделю со своими родителями». Хороший совет. Отношения с родителями не только закладывают основу ваших будущих отношений с людьми, но и являются хорошей проверкой степени вашего Присутствия.

Чем больше в ваших отношениях общего прошлого, тем выше должна быть степень вашего Присутствия; иначе вы будете вынуждены переживать это прошлое снова и снова.

Осознанное воспитание детей

Многие дети таят в себе гнев и обиду на родителей. И часто причиной тому становится фальшь в отношениях между взрослыми и детьми. Ребенок всей душой хочет, чтобы каждый из родителей был для него человеком, а не играл роль отца или матери, даже если он или она делают это очень добросовестно.

Просто делать - всегда мало, если вы забываете Быть. Эго ничего не знает о Бытии и уверено, что, в конечном счете, вы спасетесь через делание. Если вы зажаты в тисках эго, то верите, что, делая все больше и больше, вы, в конце концов, накопите достаточно «деяний» и когда-то в будущем это даст вам чувство завершенности. И не надейтесь. Вы просто потеряетесь в делании. Целая цивилизация теряет себя в делании, не упроченном в Бытии и потому тщетном.

Как привнести Бытие в хлопотную семейную жизнь и в отношения со своим ребенком? Секрет в том, чтобы уделять ребенку внимание.

Есть два вида внимания. Один вид основан на форме. Другой вид - это бесформенное внимание. Внимание, основанное на форме, всегда, так или иначе, связано с действием или оценкой: «Ты сделал домашнее задание? Ешь обед. Убери свою комнату. Почисти зубы. Сделай то. Не делай этого. Не копайся, поторопись!»

Что еще нам нужно сделать? Этот вопрос - довольно точное обобщение семейной жизни большинства людей.

Внимание, основанное на форме, конечно, необходимо и должно иметь место, но если в ваших отношениях с ребенком нет ничего другого, это говорит об отсутствии жизненно важного измерения, и тогда Бытие полностью заслоняется деланием или, как говорил Иисус, «мирскими заботами». Бесформенное же внимание неотделимо от Бытия. Каким образом?

Когда вы смотрите на своего ребенка, слушаете его, прикасаетесь к нему или помогаете ему что-то делать, вы предельно внимательны и спокойны, полностью присутствуете в происходящем и не хотите ничего, кроме настоящего момента - такого, какой он есть. Тем самым вы создаете пространство для Бытия. В этот момент, если вы в нем действительно присутствуете, вы не отец и не мать. Вы - предельное внимание, покой, Присутствие, которое слушает, смотрит, прикасается и даже говорит. Вы - Бытие в основе действия.

Признайте своего ребёнка

Вы - человеческое существо. Что это значит? Владеть жизнью - не значит управлять ею, а значит найти равновесие между человеком и Бытием.

Мать, отец, муж, жена, молодой, старый, роли, которые вы играете, функции, которые вы выполняете, и любые ваши действия - все это принадлежит человеческому измерению. У него есть свое место, и его надо уважать, но только для полноценных, по-настоящему осмысленных отношений и такой же жизни этого недостаточно. Как бы вы ни старались и каких бы ни достигали высот одного человеческого измерения недостаточно. Кроме этого, есть еще Бытие. Оно ощущается в покое и чутком присутствии самого Сознания - Сознания, которым вы являетесь. Человек - это форма. Бытие бесформенно. Человек и Бытие не разделены, а переплетены.

В человеческом измерении вы, бесспорно, превосходите своего ребенка. Вы крупнее, сильнее, больше знаете, больше можете. Если вам знакомо только это измерение, вы будете чувствовать свое превосходство над ребенком, пусть и неосознанно. И также неосознанно вы будете заставлять его чувствовать себя ниже вас.

Между вами и вашим ребенком нет равенства, потому что в ваших отношениях есть только форма, а по форме вы, конечно, не равны. Вы можете любить своего ребенка, но это будет всего лишь человеческая любовь - обусловленная, собственническая и периодическая. Вы равны только за пределами формы, только в Бытии. И лишь когда вы откроете в себе это бесформенное измерение, в ваши отношения сможет войти истинная любовь. Присутствие, которым вы являетесь, вневременное «я есть» узнает себя в другом, и другой - в данном случае ребенок - чувствует, что его любят и, иначе говоря, узнают.

Любить - значит узнавать себя в другом. Тогда «инакость» другого предстает как иллюзия, свойственная чисто человеческому миру, миру формы.

Страстное желание любви, которое есть в каждом ребенке, - это желание, чтобы его признали не только на уровне формы, но и на уровне Бытия. Если родители уделяют внимание только человеческому измерению ребенка и пренебрегают Бытием, ребенок будет чувствовать, что его отношения с ними неполноценны, что в них не хватает чего-то жизненно важного, и тогда в нем будет накапливаться боль и иногда и неосознанная обида на родителей. Эти боль и обида словно говорят: «Почему вы меня не признаете?»

Когда вас кто-то признает, Бытие глубже входит через вас обоих в этот мир. Это любовь, которая спасает мир. Я говорил об отношениях между вами и вашим ребенком, но сказанное, конечно, одинаково применимо к любым человеческим отношениям.

Сказано: «Бог есть любовь», но это не совсем верно. Бог - это единая жизнь внутри и вне бесчисленных форм жизни. Любовь предполагает двойственность: любящий и любимый, субъект и объект. Поэтому любовь - это осознание единства в мире двойственности. Это рождение Бога в мир формы.

Любовь делает мир менее мирским, менее плотным, более прозрачным для божественного измерения, для света самого сознания.

 

 

   

 

 

 


© 2010. Все права защищены.

Публикация материалов сайта разрешена при условии ссылки на "Полезное знание"