загрузка...

Психология


Помеха для успеха

 

Мы все время чего-то боимся и тем самым отдаляем себя от исполнения желаний. Судите сами: робкий, неуверенный в собственных силах человек не только не способен бороться за свое счастье, скорее всего, он никогда и не ввяжется в эту борьбу...

Давайте поговорим о том, как мы зачастую сами мешаем осуществлению своих желаний и постараемся избавиться от этого балласта.

 

Зачем дразнить собак?

Наш «любимый» страх — боязнь стать... успешным. Да, именно так! Например, многие люди боятся зависти. В самом деле, тем, кто удачлив, успешен, окружающие нередко завидуют. А зачем «дразнить собак»? Для чего вылезать на авансцену и становиться мишенью недобрых взглядов, сплетен, интриг? Куда проще махнуть рукой на свои мечты, на честолюбивые планы и дерзкие проекты. Быть как все, серединка на половинку, — и не искушать окружающих...

Обратите внимание: все крутится вокруг более глубинного, генетически унаследованного страха: страха выделиться из массы. И это существенно смещает акценты. Пока ты как все, ответственность за все, что с тобой происходит, будто размазана. У всех так получается. Все так живут. Все так поступают. Все так думают... Стоит выйти из толпы, как оказываешься наедине со своей собственной судьбой — и уж за нее придется отвечать по полной программе. Вот это-то чаще всего и пугает!

Откуда берется страх успеха? Мы приобретаем его двумя путями. Во-первых, попросту наследуем. Многие проблемы, которые нашим дедушкам и бабушкам не удалось решить в своей жизни, достаются нам. Это своего рода открытые программы: они работают и будут работать, пока кто-то в роду не пройдет эту программу до конца, не решит задачку. А теперь вспомните нашу историю. Кто всегда и во все времена попадал «под раздачу»? Правильно, люди, достигшие хоть какого-то успеха. Их то раскулачивали, то сокращали на службе, на них доносили. Немудрено, что в генетической программе, доставшейся нам по наследству от такого раскулаченного деда или от репрессированной бабушки, крупными буквами записано: «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ!» И это, друзья мои, самая эффективная прививка от успеха...

Второй путь приобретения страха быть успешным — воспитание и наш собственный жизненный опыт. Возможно, никакие ваши предки не попадали в лагеря и тюрьмы как буржуи недорезанные. Тем не менее с детства вы слышали «добрые советы» любящих родственников: не лезь, не высовывайся, сиди в тени — целее будешь. Слушали-слушали — и поверили. С тех пор все сидите в уголке...

В самом деле, у нас до крайности распространено негативное, завистливо-презрительное отношение к тем, кто старается выделиться. Вспомните: как в школе большинство учеников воспринимает отличников? Да скверно: этим «ботаникам» только бы выскочить! Они ради пятерки друга утопят! Их ничего, кроме отметок, не интересует! Кому в такой ситуации захочется быть отличником? Либо затюканному честолюбивыми родителями бедолаге, либо... человеку, умеющему ориентироваться на собственные внутренние ценности, тому, чья самооценка не зависит от мнения окружающих. То-то и оно.

Вот что получается в итоге: рядовому гражданину, разумеется, хочется быть богатым, обеспеченным, счастливым. Хочется и яхту, и «мерседес», и пресловутую виллу на Гавайях, и прочие атрибуты успеха. В то же время ему удобнее быть серой мышкой, незаметной для окружающих, не привлекающей лишнего внимания. И приходится выбирать одно из двух, поскольку получить одновременно и то и другое не представляется возможным. Вы ведь уже догадались, что наше подсознание чаще всего выбирает?

Печальнее всего, что стандарт серой мышки горячо поддерживает общественное мнение, укрепляя людей в стремлении спрятаться по норам. Богатые люди — они кто? Правильно, мерзавцы! Воры все поголовно. Некоторые еще и убийцы. Честный человек беден, как церковная крыса, потому что деньги в принципе штука грязная, без преступления их не раздобудешь. Чем больше денег — тем безнравственнее их обладатель. Вот и вся любовь.

Пусть все изменится, но останется, как было!

Следующий персонаж нашего паноптикума — страх перемен. Вот уж чего мы боимся едва ли не все поголовно! То есть, с одной стороны, конечно, перемен хочется. Но — только перемен к лучшему! А кто даст гарантию, что, утратив старое, привычное, хоть и надоевшее, мы получим взамен что-то прекрасное, а не дырку от бублика? Никто. Перемены пугают неизвестностью: вдруг будет хуже? И что тогда?

Словом, страх перемен — это вариант страха перед жизнью: такой непредсказуемой, страх перед миром: полным грозных непознаваемых сил.

Нам всегда внушали стремление к стабильности. В ней ощущается главное: надежность, прочность, фундаментальность. Следовательно, стабильность — залог душевного комфорта, внутреннего спокойствия, уверенности в завтрашнем дне.

А между тем, друзья мои, давайте честно признаемся: единственное, что в этой жизни стабильно, — перемены. Ежеминутно, да что там — ежесекундно меняется наш организм: мы растем, взрослеем, стареем. Меняется состав воздуха, которым мы дышим. Медленно, незаметно глазу, но неуклонно меняются камни, по которым ступает наша нога. Меняются отношения, связывающие нас с самыми близкими. Вот что получается: мы боимся того, что все равно происходит, следовательно, постоянно убегаем от жизни, упуская все шансы... А это и есть страх перед переменами.

И вот что самое удивительное, парадоксальное и грустное: зачастую люди настолько боятся перемен, что не желают даже изменений к лучшему! В моей практике не раз такое бывало. Мы с клиентом работаем, добиваемся успехов — и вдруг на каком-то этапе человек говорит «стоп», отказывается продолжать. На вопрос, что происходит, я получаю одно и то же объяснение: «Я чувствую серьезные изменения, понимаю, что они — к лучшему, но... Не знаю, как с этим жить. Пусть уж все останется по-старому. Ведь со своими проблемами я жить умею...»

Не бойтесь быть счастливыми!

О страхе принимать на себя ответственность известно немало. Так что этот экспонат нашей выставки-галереи вам, конечно, знаком. И все же давайте еще разок вглядимся в него. Ведь именно страх перед ответственностью заставляет нас упускать те великолепные шансы, которые готова предоставить госпожа Фортуна!

Скажите, знакома вам такая ситуация: судьба подбрасывает великолепный шанс, а человек... боится им воспользоваться? Ну, например, предлагают вам высокую должность — и тут вы начинаете мучительно колебаться: «А чем это потом обернется? А если не справлюсь? И с чего вдруг такая щедрость со стороны Фортуны?» Словом, ну его, это незаслуженное счастье: сейчас ухватишь — после не расплатишься».

В такие минуты вспоминается старая народная мудрость: чем выше заберешься, тем больнее будет падать. А почему, собственно, мы называем это мудростью? И вообще, если существует народная мудрость, должна же быть и народная глупость: устоявшиеся неверные представления, ошибки, которые мы упорно совершаем только потому, что так поступали наши деды и прадеды. А поскольку поступать иначе они боялись, то и не узнали, что действуют себе во вред. Может, попробуем отказаться от стереотипа? Может, рискнем с радостью и благодарностью принять подарок судьбы?

Внимание: небольшое уточнение. Дело в том, что никаких подарков судьба нам не преподносит, и кредитов, которые после придется в поте лица отрабатывать, не открывает. Мир устроен несколько иначе: мы получаем только то, что заработали. То есть, если вам выпадает что-то хорошее, можете смело протягивать руку — это ваше, законное, все уже оплачено!

Откуда я знаю, что жизнь устроена именно так? Из квантовой физики, друзья мои. Наука доказала, что все в мире имеет импульсную природу, в том числе наши эмоции. Если вы полностью доверяете жизни и самому себе, если не сомневаетесь, что достойны самого лучшего, то в пространство вы испускаете именно такие чудесные импульсы. И — получаете по заслугам: к вам идут деньги, в любви вас поджидает удача, дети радуют и так далее.

А что происходит в жизни человека, от которого исходят отрицательные импульсы? Он боится быть обманутым? Следовательно, в пространство идут энергетические лучи: «Я жду, что меня обманут!» Как вы понимаете, если есть передатчик, предусмотрен и приемник, следовательно, кто-то уловит этот импульс и реализует его, то есть обманет нашего бедолагу. Он боится потерять возлюбленную? По той же схеме он очень скоро останется в одиночестве. Боится, что белая полоса сменится черной? Раз боится — непременно сменится: ведь импульс должен быть реализован! Спрашивается, кого винить? Только себя и свои страхи.

А теперь давайте подумаем, откуда взялись неверные установки, благодаря которым мы вечно ждем неприятностей, постоянно ощущаем себя перед кем-то в долгу? Все очень просто: они навязаны теми, кто нами управляет. Ведь держать в подчинении на страхе и чувстве долга очень удобно. Какие широкие возможности для манипулирования! Вспомните, например, чудесную формулировку: кредит доверия. Какая прелесть: мне ничего не дали, обязали что-то делать — и я же еще в долгу! А если разобраться: вы мне что-то поручили, следовательно, именно вам это нужно. Почему же я вам что-то должен?

Ну, хорошо, в этом разобрались. А как быть с так называемыми долговыми отношениями, в которые все мы время от времени вступаем? Просим в долг, сами одалживаем, берем кредит... Вот тут-то, в формулировке, собака и зарыта!

Слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания — всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгами (независимо оттого, даете вы или берете), всегда сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно — ради того, чтобы реализовать себя. Можно выполнять свой родительский долг — а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутренние установки? То-то же.

А вот слово «кредит» подсознание воспринимает весьма и весьма позитивно. Для него кредит — это вложение, инвестиция в ваше будущее. Следовательно, если вы берете нечто в кредит, вы привлекаете к себе дополнительные возможности. Помните про импульсы? Правильно, вы посылаете в пространство импульс: «Я открыт для обогащения, готов принять и реализовать свой шанс!»

В общем, ясно: слово «долг» должно исчезнуть из нашего лексикона — пусть его заменит счастливая формулировка «кредит».

Еще одна народная мудрость гласит: «Хочешь потерять друга — одолжи ему денег». Что, тоже неверная установка? Не совсем. Скорее, она указывает на то, что личные и деловые отношения надо разделять.

Не умеете это делать? Вообще-то, стоит научиться, а пока предлагаю компромиссный вариант. Сумма, которую вы готовы одолжить (вернее, дать в кредит!) близкому человеку, это — квота, денежный эквивалент вашего доверия к нему. Так вот, рассматривайте подобный кредит как инвестицию в его будущее. Вы желаете ему добра, вы уверены, что он сумеет поправить свое благосостояние, вы хотите этого — и именно с такой целью вкладываете свои средства. Вернет он вам кредит — отлично. Не вернет — что ж, эти деньги вы по собственной воле ему инвестировали. Так что — никаких претензий к нему и, самое главное, — к себе.

Почему это самое главное? Да потому, что ругая себя, сожалея о совершенном поступке, мы посылаем негативные импульсы. Вы же помните, что из этого получается?

Обжалованию подлежит!

Страх осуждения — еще одно пугало, тоже коренной житель нашего подсознания. Все привычное воспитание строится на том, что ребенка хвалят за слова и поступки, которые соответствуют ожиданиям мамы с папой, бабушки с дедушкой, воспитателей и учителей. И, соответственно, осуждают, если он в чем-то обманул эти самые ожидания. В результате мощной формирующей силой, которая и дальше ведет нас по жизни, становится страх осуждения. А поскольку никто не может одновременно нравиться всем, мы постоянно чувствуем чье-то осуждение. Конечно, на сознательном уровне мы на него внимания не обращаем: подумаешь, коллеге не понравилась моя работа, приятель не понял мотивы моего решения! Но на уровне подсознательном (и не слишком глубоком, между прочим) это задевает. И порождает непреходящее чувство вины.

По сути, это чувство практически безадресно: непонятно, перед кем мы на самом деле виноваты. Но такое безадресное чувство подсознание принять не может — вот и ищет, к чему бы его приложить. Ну а коли ищет, то, конечно же, находит.

Например, многим знакомо чувство вины перед собственным ребенком. Сколько бы трепетный родитель ни делал для любимого чада, все ему кажется мало, все время гнетет ощущение, что чего-то ребенку не додал! Хотя совершенно понятно: вы, от всей души любя сына или дочь, дали не просто столько, сколько могли, — вы дали ровно столько, сколько ребенок мог взять! Ребенок ведь не бездонная бочка: его потребности в родительском внимании и заботе тоже ограничены. К слову: они ограничены его собственной генетической программой, он, точно так же, как вы и как все остальные люди на Земле, родился, чтобы решить некие проблемы, чтобы пройти свой путь. И на этом пути лишний багаж — только помеха.

Разумеется, сказанное относится не только к чувству вины перед детьми — это лишь один из самых ярких примеров. И из самых, к сожалению, распространенных.

В большой степени страх осуждения — это страх не соответствовать общественному стандарту. Мы уже говорили о том, какой вред наносит нам понятие нормы. В жизни должно быть так, а не иначе. После двадцати пяти — тридцати надо завести семью. На работе надо сделать карьеру. При определенном уровне доходов следует приобрести престижную машину. Отдыхать необходимо за границей, а не в любимой деревне Гадюкино... Распространяются стереотипы и на сферу нашей внутренней жизни: хороший родитель должен заботиться о ребенке так-то и так-то, уделять ему столько-то времени, играть с ним, водить в музыкальную школу, тратить на него столько-то денег... Кто сказал?! Кто может определить, сколько времени я должен уделить собственной дочке? Почему я обязан с ней играть, если я вообще играть не умею? Зато отлично рассказываю сказки... Понятие нормы — вымышленное, внушенное. И как же оно портит и осложняет нам жизнь!

Приносит пользу лишь то, что сделано по внутренней потребности. Все остальное идет во вред, выстраивает между людьми — даже столь родными, как родитель и ребенок, — стену лжи и лицемерия. Так почему же мы все пытаемся ориентироваться на некие стандарты?

Кстати, подумайте еще вот о чем: испытывая перед ребенком чувство вины, мы провоцируем чадо на вполне определенную модель поведения: он будет нами манипулировать. Еще бы — раз вы перед ним по определению виноваты, так платите! Отдавайте свой неоплатный долг! Вы этого хотите?

«Да» и «нет» не говорите

Помните старую, еще дореволюционную игру «Барыня прислала сто рублей»? Такой диалог, в котором один игрок задавал вопросы, а другой отвечал, но с условием: «да» и «нет» произносить запрещается. Стоило отвечающему, забывшись, проронить запретное слово, — он проигрывал.

Что-то подобное происходит и в жизни. То есть слово «да» мы произносим, когда надо и не надо, а вот сказать «нет» подчас боимся. И это — наш очередной Великий Страх.

Почему же нам так страшно кому-то отказать в просьбе, даже если делать то, о чем просят, совсем не хочется, если это сулит множество трудностей?! Очень просто: мы боимся, что, сказав «нет», оттолкнем человека, а значит — останемся в одиночестве. Все тот же страх одиночества, дорогие мои, все то же щемящее чувство неполноценности, зависимости от окружающих. А раз зависим — то их расположение, их любовь и дружбу мы готовы покупать. Именно такой торговой сделкой оказывается наше вымученное «да» в ответ на просьбу, которую категорические не хочется выполнять.

Ах, вы говорите, что своим отказом опасаетесь обидеть человека? Отлично, давайте проанализируем этот благородный нюанс. Коль скоро я боюсь человека обидеть, значит, считаю его неполноценным. Как же, ежели мой отказ так ранит его — следовательно, он зависит от моей оценки, от моей помощи. Ну а раз зависит, значит, несамодостаточен, неполноценен. И потянулась цепочка: боясь обидеть отказом, я его, сиротку эдакую, жалею; жалея — воспринимаю себя более сильным, умным, то есть сравниваю... Ну и так далее, по проторенной дорожке.

А теперь давайте всерьез. Вас попросили. Вы не можете выполнить просьбу. И потому говорите: «Нет». Вы хотите этим «нет» нанести оскорбление? Ни в малой степени! Хотите просящего унизить? Ни в коем случае! Отчего же считаете, что ваш отказ человек станет трактовать именно таким образом? Почему вы приписываете ему подобные мысли? Считайте окружающих равными себе — и места для обиды не останется. А заодно не останется места для вынужденных действий и вымученных «да».

Как решиться принять решение

Страх совершить ошибку, принять неверное решение — как часто он сковывает нас, едва ли не парализует! А ведь на самом деле сомнение в себе, в собственной правоте — вовсе не бич и проклятие, оно — своего рода предохранительный клапан. Если вы работаете на компьютере, то, конечно, помните: стоит нажать кнопку удаления файла, как на экране возникает вопрос: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» В самом деле, вдруг вы нажали по недоразумению? Вдруг чего-то не предусмотрели и данный текст вам еще понадобится? Умная аппаратура дает пользователю возможность проверить свое решение. Точно такую же роль играет сомнение: перед тем как сделать окончательный выбор, стоит еще разок взвесить все за и против, проанализировать ситуацию.

Когда же сомнение из друга и помощника превращается во врага? В каких ситуациях страх совершить ошибку становится преградой на пути принятия любых решений? Только в том случае, если человек не уверен в себе, если он сам себе не доверяет. Что ж, вновь мы возвращаемся к вопросу о самодостаточности. Когда-то родители внушали вам, что вы некомпетентны, всячески предостерегали от ошибок, с готовностью принимали на себя ответственность за каждый ваш шаг — и вот результат: даже пустяковый выбор ставит в тупик, заставляет усомниться в себе.

Давайте не будем в принципе бояться совершить ошибку! Согласитесь: от этого никто не застрахован, как бы вы ни старались, ту или иную ошибку когда-то да допустите! Ну, так и дайте себе право на оплошность. Тем более что каждая из них чему-то нас учит.

Между прочим, на эту тему есть замечательная история. Дело было в Америке. Уходил на покой глава крупной корпорации. Место руководителя должен был занять его сын. На прощальном банкете основателя попросили открыть главный секрет успеха: как ему всегда удавалось принимать верные решения.

— Это семейная тайна, и я открою ее только своему наследнику, — важно ответствовал патриарх.

Он увел сына в отдельный кабинет, где состоялся следующий диалог:

— Ты обращал внимание, что в момент принятия решения я всегда держу правую руку в кармане брюк?

— Да, папа.

— А знаешь, что у меня в кармане? Бобы. Так вот, если я не знаю, какое решение принять, я просто зачерпываю несколько бобов и пересчитываю их. Получается четное число — я говорю «да». Нечетное — «нет».

— И что, все решения оказывались правильными?!

— Разумеется, не все. Но, во-первых, я не мучил себя сомнениями, а во-вторых, выигрывал время на то, чтобы успеть скорректировать свое решение, если оно окажется неверным.

С этими словами отец вынул из кармана пригоршню бобов и торжественно вручил их сыну. Корпорация процветает до сих пор...

Возьмите за руку... себя

Ну как, друзья, полюбовались на монстров? Поняли, кто вам на самом деле портит жизнь и мешает исполнению ваших желаний?

Но увидеть врага в лицо, мало. Это сейчас вы, взрослые, мудрые, опытные, а главное — искренне желающие измениться, можете осознать природу своих страхов и постараться изгнать их. А ведь в каждом из нас живет ребенок, следовательно, живет воспоминание о детских страхах. Понимаю, сегодня вас не напугаешь Бабой-ягой, и, вероятно, в темную комнату вы входите без внутреннего содрогания, не опасаясь, что за спинкой кресла притаился крокодил или пират. Но малыш, тот, которым вы некогда были, все еще боится и ведьмы, и темноты, и оживающего пятна на обоях... Давайте-ка поможем ему освободиться от этих страшилок!

Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза. Вспомните себя в детстве — совсем-совсем малышом. Можно для освежения памяти просмотреть свои детские фотографии. Только не просто перелистывайте карточки: постарайтесь вспомнить платье, юбку или штанишки, в которых вы запечатлены на фотографии, какого они были цвета, как ощущались на теле, куда та или иная вещица делась потом? Вспомните, как вы играли в куклу или машинку, попавшую в кадр? Какие истории с ней связаны? Ведь детский мир очень насыщен, у каждой детальки этого мироздания — своя судьба, столь важная для ребенка. Вот и вспоминайте — это поможет оживить детские ощущения, приблизит к вам, сегодняшнему, вас — тогдашнего.

Как только это произошло, как только вы явственно себе представили мальчика или девочку, которыми некогда были, вспоминайте, что вас в те времена пугало. Злой разбойник Бармалей? Мачеха, пытавшаяся сжить со свету безответную падчерицу? Всадник без головы?

А теперь возьмите этого ребенка, самого себя, за руку и пройдитесь с ним по линии жизни — с младенчества годов эдак до пятнадцати, пристально вглядываясь в детские страхи. Под вашим взрослым взором они будут съеживаться и исчезать... Так вы освободите свое внутреннее пространство от засевших некогда заноз!

Дмитрий КАЛИНСКИЙ

 

 

   

 

 

 


© 2010. Все права защищены.

Публикация материалов сайта разрешена при условии ссылки на "Полезное знание"