загрузка...

Дети


Аисты, капуста, магазин или откуда я появился на свет

 

Сколько неловкости, неудобства и смущения испытывают родители, когда ребёнок обращается к ним с вопросом о том, откуда он появился на свет. Родители задают вопросы психологам, спрашивают совета на форумах в Интернете, ищут книги, с помощью которых можно было бы объяснить ребёнку «про Это». Давайте вместе поразмышляем и сформулируем основные идеи о том, как же лучше всего отвечать на такие вопросы нашим детям.

Из воспоминаний участницы родительского тренинга: «Мой сын Миша пришёл из садика в 5 лет и спросил: «Почему у тёти такой живот и как к ней туда попал ребёнок?» Я хотела ему объяснить «завуалировано», но он перебил меня - «Это мальчик девочке пиписку засовывает? Так я сам это знаю! Вы с папой тоже должны это делать, да? А можем ли мы мама с тобой это делать»? Я сказала: «Ну, нет, Миша, будешь потом это делать с молодой красивой девушкой», а он мне: «Так ты мама и есть молодая красивая девушка»...

 

Постарайтесь не отмахиваться от вопросов ребёнка.

Ответы родителей вроде «Вырастешь - узнаешь», «Ещё рано тебе об этом знать» и т.д. формируют у ребёнка отношение к этой теме как некой запретной, непохожей на все остальные, какой-то особенной и почему-то недоступной. Возникает мысль: «Почему на другие вопросы мама с папой отвечают легко, подробно, иногда весело, а на этот вопрос - уходят от ответа, теряются, меняют тему, отмахиваются...?» Рождается внутренне напряжение. Так уж создана наша психика, что если мы не получаем информацию на важный для нас вопрос, идёт постоянный поиск нужного решения, подсознательно или сознательно эта тема продолжает нас беспокоить.

Поэтому, когда ребёнок получает понятный ответ на свой вопрос - он успокаивается, и тема на какое-то время перестаёт его волновать. Либо рождаются дополнительные вопросы и при условии, что он получает на них ответ - тема, опять таки, для него закрывается.

Если же он получает неясный, размытый ответ, который только рождает дополнительные фантазии и догадки, или если от него просто отмахиваются, то вопрос продолжает волновать, и поиски ответа на него будут вестись в других направлениях.

Неужели для родителя будет лучше, если кто-то где-то расскажет ему всё в каком-нибудь искажённом или неприличном виде?

Постарайтесь не рассказывать ребёнку сказки про аиста, магазин и капусту.

Чего только не придумывают родители, чтобы избежать обсуждений с ребёнком этой темы! Известные нам аист, капуста и магазин - это цветочки по сравнению с тем, в какое заблуждение мы, взрослые, вводим наших детей.

Некоторые дети уверены в том, что: дети рождаются от поцелуя; от секса дети рождаются дебилами; для зачатия необходимо, чтобы мама и папа плюнули в стаканчик... и через некоторое время появится малыш!; от секса только больные дети рождаются, а я - только от любви и дружбы!; маме отрезают кусок живота, чтобы малыша вытащить, а потом этот кусок как крышку на банку на живот закручивают.

Поверье, что аист приносит детей, было распространено у западных славян. Детям говорили, что нужно поставить на окно тарелку с сыром, чтобы Аист принёс ребёнка. Дети просили аиста принести им братика или сестричку, например, в Белоруссии: «Буську, буську, принеси меш Маруську!» (Бусел в переводе с белорусского - аист). В Белоруссии во время празднования рождения ребёнка в дом приходил ряженный аистом и поздравлял родителей с новорождённым. Представления об отношении аиста к деторождению связаны с фаллической символикой его клюва, которая проявляется, в частности, в поведении ряженного аистом в рождественской обрядности, когда он клюёт своим клювом девушек.

В любом случае, все эти неправдоподобные истории - это временный ответ, который прослужит недолго. Рано или поздно ребёнок узнает правду, и его может постичь разочарование в том, что родители так долго его обманывали. Или понимание того, что это настолько неприлично, что папа с мамой не захотели ему об этом говорить. Таких деток могут высмеивать другие дети, которые давно уже знают всю правду, и такие случаи нередки.

Ребёнок сам спросит вас о том, что его больше всего интересует.

Отвечайте ровно столько, сколько спрашивает вас ребёнок. Постарайтесь, чтобы ваш ответ лучше всего подходил именно к заданному им вопросу.

Не стоит рассказывать всё «от и до». Если вы создадите условия для доверительного и тёплого общения, и ребёнок будет знать, что может обратиться к вам с любым вопросом, он обязательно спросит вас о том, что его больше всего волнует, даже если он и не спросил обо всём сразу.

Важно также, чтобы ответы, которые вы даёте, были адаптирован к возрасту ребёнка. В 3-4 года детям часто достаточно информации о том, что малыш сначала вырос у мамы в животике, а потом оттуда появился на свет. Такой ответ правдив, и не содержит в себе особых подробностей, которые ребёнку в этом возрасте вряд ли интересны. Хотя, есть и исключения.

Сеня, 4 года, несколько дней обдумывал эту информацию и, наконец, спросил у мамы: «Мама, ты что, съела меня что ли?». Конечно, если ребёнку такого ответа недостаточно и появляются новые вопросы - значит, нужно на них отвечать. В 5-6- лет дети уже, как правило, имеют представление о том, что они отличаются от своих сверстников противоположного пола, и ответ можно уже давать более подробный, варианты таких ответов будут приведены ниже. Ну и, конечно, если такой вопрос возник у ребёнка 7-ми и старше лет, тут уже нужно постараться ответить как можно подробнее и правдивее.

Бывает, конечно, когда в семье есть темы, на которые не принято говорить, и ребёнок это интуитивно, бессознательно чувствует. В этом случае он, скорее всего, к родителям со своими вопросами не пойдёт. Или бывает, что родителям по каким-то личным причинам трудно говорить доступным языком на эту тему, хотя они бы и хотели, но совершенно не знают как. Здесь можно посоветовать не пускать всё на самотёк, а предоставить ребёнку возможность узнать об этом в доступной форме из хорошей книжки. Можно посоветовать книгу А. Аудариня и М. Путниньш «Откуда берутся дети?» В книге очень хорошие иллюстрации в отличие от имеющихся вариантов других похожих изданий, и текст выстроен как диалог между папой, мамой, и их детьми - братом с сестрой, которые задают вопросы родителям. С психологической точки зрения это хорошая книга. Текст доступен и для прочтения ребёнком самостоятельно.

Важно помнить то, в каком тоне мы рассказываем ребёнку о том, как он появился на свет, с каким состоянием, настроением, с какими чувствами - это самое главное!

Когда ребёнок рождается в этом мире, он ничего не знает о том, что такое хорошо и плохо, что такое стыдно и неприлично - ему всё интересно, он открыт всему новому и неизведанному. Ребёнок с самого раннего детства с интересом изучает своё тело. Естественно и любопытство малышей к своим гениталиям. Собственное тело также удивительно, как всё остальное, и в какой-то момент приковывает внимание. Наша реакция на это должна быть спокойной и дружественной, потому что всё, что мы об этом скажем и как среагируем, откладывается в бессознательной памяти малыша. Главное на этом этапе - не пугать ребёнка и не стыдить его. Ведь его отношение ко многим вещам будет у него формироваться, исходя из той культуры, в которой он растёт и из отношения его родителей к тем или иным сторонам жизни.

Интересно, почему родители избегают говорить на тему появления ребёнка на свет со своими детьми? Почему это так не просто нам, взрослым? Задавали ли вы себе внутренне вопрос: «А чего я боюсь? Что меня останавливает? Из-за чего волнуюсь? Что хочу предотвратить?»

Мы, взрослые люди, несём за плечами багаж своего опыта и знаний, связанного с сексуальными отношениями, и для нас процесс зачатия непременно связан с сексуальными отношениями между мужчиной и женщиной. Поэтому, мы, наверное, хотели бы оградить наших детей от преждевременной информации об этой части взрослой жизни, что верно. Именно поэтому при ответах на вопрос ребёнка о его появлении мы можем испытывать стыд, неловкость, стеснение, неудобство - и всё это наше состояние относительно этой темы ребёнок чувствует и впитывает на интуитивном уровне. Происходит передача эмоционального отношения к этому вопросу от родителей к ребёнку.

Но дело в том, что в вашем ответе о процессе появления ребёнка на свет нет никакого секса! Ребёнок просто не знает, что это такое! Не забывайте - вам известно многое об этом - ему практически ничего! Постарайтесь это осознать. Он любопытен, удивлён, заинтригован - он абсолютно открыт новому знанию. Ваш ответ просто приоткрывает для него величайшее Чудо Сотворения, Зарождения новой жизни и Рождения её на свет, которые придумала природа. Именно с таким чувством и стоит поведать ребёнку об этом. Нет там сейчас для него никакого секса в нашем взрослом понимании этого слова.

И всё же: что именно отвечать?

Вот примерные ответы на те вопросы, которые могут задавать нам дети:

- Где я жил до того как родился?

- У мамы в животике.

- А как я туда попал?

- Соединились вместе мамино и папино семечки и в одну новую семечку - это ты.

- А как семечка попала к маме в живот?

- Когда мама и папа спят вместе, они обнимаются, прижимаются друг к другу и так семечки встречаются.

Другой вариант, более подробный:

- У папы и мамы есть отличия, ты, наверное, это заметил(а) давно. Природа создала нас разными. У папы есть такая мужская часть тела, которой у мамы нет. А у мамы тоже есть что-то, чего нет у папы - это проходик, по которому папа передаёт маме своё семечко и из которого малыш потом выходит, когда вырастет в животике совсем большой. Когда папа и мама хотят, чтобы у них был малыш, они ложатся спать, обнимаются, и папа чтобы передать маме своё семя, очень аккуратно заходит своей мужской частью в мамин проходик. Папино семя маме передаётся, там папино семя и мамина клеточка соединяются вместе, и в животике из этой новой клеточки начинает расти малыш. (Так как у детей дошкольного и младшего школьного возраста превалирует конкретное мышление над всеми другими видами, лучше ребёнку объяснить, что такое клеточка, чтобы детям не представлялась тетрадная клеточка или маленькая звериная клетка).

- А как малыш выйдет из живота?

- У мамы есть три дырочки - из одной она писает, из другой ходит по большому, а третья дырочка - специально природой придумана, чтобы малыш оттуда мог выйти, когда настанет время.

- А как малыш такой большой из мамы выходит?

- А специальный проходик, который когда малыш выходит из мамы, становится большим, а потом снова становится очень маленьким.

Все эти ответы вы можете адаптировать на ваш вкус, возможно, заменив теми словами, которые принято использовать в вашей семье. Старайтесь в своих объяснениях использовать такие глаголы как «сотворил», «создал», «зародился», «придумала природа». Если вам удастся создать для ребёнка принимающую и доверительную атмосферу, он всегда будет знать, что сможет прийти к вам со своими проблемами и самыми разными вопросами, что вы всегда готовы говорить с ним о том, что его волнует, что для вас не будет существовать запретных тем. Удачи вам!

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог

 

 

   

 

 

 


© 2010. Все права защищены.

Публикация материалов сайта разрешена при условии ссылки на "Полезное знание"