загрузка...

Дети


Воскресные родители

 

Развод родителей - это всегда травматичное событие в жизни ребёнка, и очень важно, как родители ведут себя с ним во время и после развода, что говорят ему, и как будет происходить общение ребёнка с обоими родителями, когда они перестанут жить вместе. Дам здесь важные рекомендации для родителей о том, как правильно вести себя в этой нелёгкой для всех участников ситуации. Самое главное, о чём всегда нужно помнить родителям, как бы это ни было им тяжело: ребёнок любит ОБОИХ родителей и ни под каким предлогом, никогда нельзя прямо или косвенно подталкивать его к выбору в пользу одного из них. Выбрать одного из родителей - означает предать другого. У ребёнка в этом случае будет формироваться глубинное чувство вины, которое может повлиять как на его самооценку, так и на его отношения с противоположным полом в будущем.

Итак: Как сообщить ребёнку о разводе

1. Решение о разводе родители должны сообщить вместе. Вкратце объясните ребёнку, почему вы решили развестись, например, так: «Мы очень много ссоримся и решили жить отдельно, чтобы всем нам было спокойнее». Если вы не можете вместе рассказать, объясните по отдельности, придерживаясь одной версии.

2. Не нужно сообщать, кто инициатор развода и обвинять его - так вы только усилите страдания ребёнка и нанесёте ему дополнительную психологическую травму.

3. Объясните ребёнку, что он не виноват, в том, что вы разводитесь.

4. Расскажите, как развод повлияет на его жизнь - где и с кем он будет жить, поменяет ли школу, как часто будет видеться с другим родителем.

5. Не заставляйте ребёнка принимать взрослые решения, например: с кем он останется жить. Но постарайтесь учесть его пожелания.

6. Обязательно скажите, что вы оба по-прежнему любите ребёнка, никогда его не бросите, и будете всегда заботиться о нём.

7. Ни в коем случае не заводите с ребёнком разговор о том, что вопрос о разводе ещё может быть пересмотрен. Жестоко давать несбыточную надежду, даже ради того, чтобы сделать новость для ребёнка менее печальной.

8. Если вы не можете почему-либо открыть всей правды, нужно сказать ребёнку: «Я рассказал тебе всё, что ты можешь понять сейчас. Когда ты подрастёшь, мы ещё раз обо всём поговорим».

Если не сказать ребёнку о разводе и причинах, он будет фантазировать по поводу вашей разлуки. Его фантазии могут оказаться гораздо болезненнее настоящей ситуации. Кроме того, вы лишите его возможности переживать горе вместе. Дети учатся у взрослых справляться с драматичными переживаниями. Подавляемые эмоции мучают дольше, иногда перерастая в тревогу и страхи, и могут проявляться в будущем.

Поэтому важно понимать, что плач и гнев - уместная детская реакция на стресс. Это нормально - плакать, иногда сердиться, кричать и выходить из себя. Так дети «сбрасывают» сильное напряжение. Помогите ребёнку принять свои чувства, сказав: «Я понимаю, как тебе плохо и тяжело. Я верю, что ты сильный, и по-прежнему любишь нас. И мы очень любим тебя. Нам всем сейчас тяжело. Но вместе мы сможем-справиться с нашей бедой». Если ребёнок долго и болезненно переживает развод родителей, нужно обязательно обратиться к детскому психологу или психотерапевту Так же следует поступить, если вам кажется, что он совсем не переживает.

От какой «правды» ребёнка лучше уберечь

1. Не рассказывайте ребёнку подробностей судебного процесса, раздела имущества, финансовой стороны дел.

2. Не делайте ребёнка посредником в ваших отношениях: не передавайте через него деньги, записки, просьбы. Если не можете решить этих вопросов сами, найдите другого посредника.

3. Не расспрашивайте ребёнка друг о друге, не просите хранить секреты от другого родителя - т.е. не заставляйте его принимать чью-либо сторону, иначе он будет чувствовать себя предателем.

4. Не ругайтесь в присутствии ребёнка, чтобы он не страдал оттого, что не может помирить вас.

5. Честно расскажите ему о финансовых ограничениях или других сложностях, если они есть, в связи с которыми вы должны будете теперь вместе обдумывать и выбирать, от каких необязательных расходов нужно отказаться. Пусть ребёнок выберет сам только то, что его действительно интересует.

Если ребёнок остался не с вами

1. Не становитесь для ребенка Дедом Морозом, пытаясь компенсировать свой уход дорогими подарками.

2. Не меняйтесь в своём поведении по отношению к ребёнку - будьте настолько же ласковым и строгим, как и всегда.

3. Общайтесь с ребёнком регулярно, узнавайте, как он хотел бы проводить время, и занимайтесь этим вместе.

4. Если вы далеко, пишите ребёнку письма, открытки, записывайте голос или видео, чтобы ребёнок знал, что вы всё время о нём помните.

5. В вашем доме должны быть его любимые игрушки, еда, нужная одежда, чтобы он чувствовал себя у вас как дома.

6. Приспособьтесь к режиму ребёнка, чтобы он не менялся в зависимости от того, с кем из родителей находится.

7. Не настраивайте вашего ребёнка против нового отчима (мачехи). Ребёнок живёт в той семье, и очень важно, чтобы у него складывались доброжелательные отношения со всеми, с кем он живёт. Если вы будете общаться с вашим ребёнком, вы всегда останетесь его Папой (Мамой).

Если у вас новая семья

1.Решать вопрос о том, выходить ли Вам замуж (жениться) повторно или нет, вы должны самостоятельно, не советуясь с ребёнком, но подготовив его к этому.

2. Дайте время ребёнку, чтобы привыкнуть к новому дому, поближе познакомиться с отчимом (мачехой) и сводными сестрами (братьями). Объясните ребёнку, что к ним нужно относиться с уважением, но так же будьте уверены, что и к нему относятся дружелюбно.

3. Пусть ребёнок сам решит, как ему обращаться к отчиму (мачехе) - предложите на выбор два-три подходящих варианта. Предоставьте ему право выбирать.

5. Знайте, что ребёнку очень трудно хорошо относиться к новому взрослому в семье, например, к «отчиму». Для многих детей это равносильно «предательству» родного отца, который живёт отдельно. Поэтому взрослому нужно учесть этот момент, в хорошем тоне отзываться об отце (матери) ребёнка и налаживать с ним добрые взаимоотношения постепенно и ненавязчиво.

Для благополучного психического и эмоционального развития ребёнка наиболее благоприятно, когда он живёт в атмосфере гармонии, любви и радости, пускай даже с одним из родителей, а не в полной семье. Нет ничего более губительного для психики ребёнка, чем ежедневно наблюдать ссоры и конфликты двух любимых, самых важных в его жизни людей и чувствовать свою беспомощность исправить ситуацию. У детей, которые являются свидетелями постоянно враждебных отношений между родителями, часто развиваются различные психологические проблемы: страхи, энурез, нервные тики, навязчивые состояния, сложности в общении с другими детьми. Бывает так, что психологическая проблема ребёнка как будто даже объединяет родителей вместе в заботе о нём. Получается, что ребёнок ценой своего психологического здоровья подсознательно пытается примирить своих родителей и удержать их вместе. Его симптом - его помощник. И для психолога помочь такому ребёнку без привлечения его родителей бывает невозможно.

Поэтому пускай лучше ребёнок общается со своими родителями по отдельности, но видит их радостными и счастливыми, чем живёт в иллюзии, создаваемой двумя людьми, которые не любят и не понимают друг друга.

Екатерина Буслова, детский и семейный психолог

 

 

   

 

 

 


© 2010. Все права защищены.

Публикация материалов сайта разрешена при условии ссылки на "Полезное знание"